Topito

Le 4 juillet avait lieu une grande marche contre les VSS, les Violences Sexistes et Sexuelles. Une partie de la France, toujours trop faible et toujours trop féminine, descend dans la rue, régulièrement, pour réclamer une « loi intégrale ». Il est temps de regarder en face et de tenter de mettre à plat ces problèmes de violences sexistes et sexuelles, principalement envers les femmes et les enfants.

Des jolies petites scènes de guérilla urbaine au rayon frais de chez Lidl, rien que ça. Tout ça pour des climatiseurs, on peut dire qu'on a franchi un cap. Oubliez la pénurie de PQ ou les émeutes du Nutella à -70% ; là, on touche au nouveau Graal de la survie estivale : le climatiseur mobile. Oui, c'est tout à fait légitime de risquer une garde à vue pour du plastique soufflant du frais. La preuve en 5 points.

Dans la vie il y a ceux qui ne croient pas en l'astrologie et ceux qui pensent que leur signe est le meilleur. Et comme je regarde souvent les étoiles et les films de boules, j'ai remarqué que chaque signe avait une vie sexuelle différente. On regarde ça avec la main dans le slip. Bélier Les Bélier sont des explorateurs du cul.

Si vous avez passé un joyeux week-end dans les bouchons, c'est que vous êtes un vacancier militant : soit vous êtes un juilletiste qui aime les reprises en douceur, dans la chaleur moite du mois d'août, soit vous êtes un aoûtien qui a tenu la boutique jusqu'au bout avant de lâcher prise dignement.

Lorsque Ray Manzarek s'est éteint, tous les journalistes de la presse généraliste se sont rués sur Wikipedia pour vérifier l'orthographe de son nom. Parce que le membre fondateur des Doors n'a pas autant marqué les esprits que son comparse Jim Morrison, pourtant moins impliqué dans la composition de tubes qui leur auront survécu. Les guitaristes ont leurs légendes, les bassistes aussi, et les chanteurs encore davantage.

La caicule, on sait, c'est horrible, on ne sait plus ou se mettre, on dort mal, on est fatigué, on ne mange que du melon, on subit les attaques olfactives de ses collegues. Mais il y a bien pire: les papas en slip. Et cette pub pour la clim le prouve. Ensemble, luttons.

C'est pas encore la canicule, mais il commence à faire assez chaud. Bon allez, soyez honnête : on meeeeeeurt de transpiration. Mais tout ça ne serait pas un drame si l'on n'était pas sujet à l'abominable sueur de l'entrecuisse qui génère un frottement ignoble. Une torture des beaux jours qui touche injustement plus les femmes rapport au port de la robe ou de la jupe. Et ça suffit maintenant on en a marre de douiller de l'intérieur des cuisses.

Le Day of the Dude,on le fête tous les 6 mars. Mais pour nous, tous les jours sont des jours de célébration pour tous les adeptes de l'une des religions les plus cools de la planète, le Dudeisme, révélé au monde par le film The Big Lebowski des frères Coen. Car oui, le Dudeisme est une religion tout aussi respectable que les grands cultes monothéistes que l'on connait. L'épanouissement spirituel peut aussi passer par « la voie du Dude », jalonnées de parties de bowling et de quête de tapis.

On pense toujours que certains plats sont réservés à une saison ou une autre, et donc que la raclette ne s'apprécie qu'en hiver. Et à cause de cette croyance débile, pendant la moitié de l'année on doit se priver d'un des meilleurs plats de la Terre. Nous on veut pas se priver. Cet été on se fait un bon gros plat de fromage fondu.

"Roh allez c'est la tradition" : phrase typique qu'on a tous entendue lorsqu'on a tenté de s'extirper d'une de ces énièmes célébrations qui commencent sincèrement à nous gonfler. Mais c'est quoi une tradition bordel ? Parce qu'il y a quelques années, quelques mecs se sont mis dans la tête de faire un truc précis un jour précis, il faut qu'on le subisse indéfiniment. Et qu'on casque en plus. Allez, il y en a tellement qu'on peut bien en virer les deux tiers.