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Articles by Heiko Werning
Die Wahrheit: Kotzen in Singapur
D ie Ankunft in Singapur ist ein Schock. Der gesamte Flughafen sieht aus wie in Deutschland höchstens … – ich fürchte, nichts. Es gibt nichts Vergleichbares. Ich war unlängst im Hotel Adlon, dem legendären Luxusresort im Herzen Berlins, weil ich da zu einer Veranstaltung eingeladen war. Aber im Veranstaltungsraum war das Belüftungssystem schadhaft, es war zu kalt, mit der Beleuchtung war auch was, und dann wankte mir noch Ulrich Wickert über den Flur entgegen. Ein Hauch von „The Walking Dead“ also.
Kampf gegen Hundepisse in Wien : Nach dem Wasserlassen Wasser lassen
O h je, wenn dieser Vorschlag demnächst auch in Deutschland auf den Tisch kommt, gewinnt die AfD gleich wieder fünf Prozentpunkte. Die zugehörigen Kommentare unter den Online-Meldungen und in den sozialen Medien könnte man jetzt schon allesamt im Voraus schreiben. Was wollen sie uns noch alles verbieten? Haben wir keine anderen Probleme? Und das mit unseren Steuergeldern! Aber der Wiener mit seiner Morbidität und seinem Schmäh fürchtet weder Shit- noch Pissstorm.
Die Wahrheit: Maulwurf gegen Auto
W eil die Schweizer Bahn immer auf für Deutsche so mysteriöse Weise überpünktlich ist, kommt auch ihr Slogan aus den Fünfzigerjahren heute genau zur – Achtung, längst geleertes Teekesselchen – rechten Zeit: „Der Kluge liest im Zuge.“ Während der Autofahrer halt Auto fährt und gar nicht liest und also dumm bleiben muss, weshalb es absolut folgerichtig ist, dass die tschechische Autofahrerpartei einen Finsterling wie Oto Klempir zum Kulturminister gemacht und zur Eröffnung der Frankfurter...
Living-Planet-Report vom WWF : Früher war mehr Tier
E s klingt zunächst mal eher ziemlich technisch: Von 1970 bis 2022 sind dem aktuellen Living-Planet-Report des WWF zufolge die Bestände der globalen Wildtierpopulationen um 73 Prozent zurückgegangen. Aber nehmen wir mal die Trendtiere der Stunde und stellen uns eine Herde von 100 der ausgesprochen niedlichen Capybaras auf einer Wiese vor. Und jetzt ballern wir 73 davon um. Da wäre das Geschrei aber groß! Oder, um es noch ein bisschen plakativer zu machen: Nehmen wir vier süße kleine Katzenbabys.
Die Wahrheit: Berliner Krach um Krach
D er Erfolg der voreilig totgeglaubten Partei Die Linke in Berlin wird – neben ihrem engagierten Antisemitismus, der in Deutschland ja traditionell immer gut ankommt und ordentlich Stimmen bringt – besonders auf ihren eifrigen Haustürwahlkampf zurückgeführt. Ob SPD-Spitzenkandidat Steffen Krach da etwas missverstanden hat? Jedenfalls hat er gerade, anderthalb Wochen vor der Wahl, eine Hausdurchsuchung gehostet, wie man heute so schön sagt. Wegen Korruptionsvorwürfen.
Die Wahrheit: Und ewig währt die Baustelle
W enn einen die weltpolitischen Verwerfungen dieser Tage zu sehr beunruhigen, das Tempo irrer Entwicklungen einen sprachlos zurücklässt, man gar nicht mehr hinterherkommt bei all den politischen und gesellschaftlichen Katastrophen, dann verlasse ich meine Wohnung im Berliner Wedding, atme vor der Haustür tief durch und gehe die paar Schritte rüber zum U-Bahnhof Seestraße. Dort finde ich Trost. Denn da steht er, der Bauzaun mit dem Schild: „Wir bauen für Sie – Sanierung des U-Bahnhofs Seestraße“.
Die Wahrheit: Dino tapert durch Berlin
I ch laufe mit Freund Lukas durch den Berliner Wedding, vorbei an der „Kita Plapperschildkröte“. Der Name macht mich ratlos. „Na ja“, sagt Lukas, „die gehören halt demselben Träger, der die Kita Plapperfisch unterhält.“ Ich schaue ihn verständnislos an. Was soll das denn für eine Erklärung sein? „Die haben außerdem die Kita Plapperfrosch in der Edinburger Straße“, setzt Lukas nach. Aber die Plapperkitas weisen auf eine gravierende Veränderung in der Stadt hin.
Eichenprozessionsspinner: Sie sind immer noch nicht satt
Es klingt wie aus einer AfD-Propaganda-Fantasie: Die Eiche, das deutscheste aller deutschen Symbole, der nationale Baum der Stärke, Standhaftigkeit und Langlebigkeit, tief verwurzelt in der germanischen Scholle – dahingeraspelt und kahlgefressen von Scharen herbeiströmender, gefräßiger Migranten.
Die Wahrheit: Pointen aus der Praxis
A ch, die Last der Prominenz! Noch zahlt die Krankenkasse das Hautkrebsscreening, also stellte ich mich bei der Hautärztin vor, die mich prompt als Lesebühnenleser erkannte. „Wir kommen immer gern zu Ihren Veranstaltungen“, sagte sie und forderte mich auf, mich bis auf die Unterhose auszuziehen. Dann begann sie, mit der Lupe meinen Leib nach verdächtigen Flecken abzusuchen. Ich stand vor ihr, leicht vornübergebeugt, mit gespreizten Beinen, damit sie auch im Schritt schauen konnte.
Nachruf Buckelwal Timmy: Vieles wurde richtig gemacht
L iebe Trauergemeinde, nun ist er also von uns geschwommen in den ewigen Ozean der Zeit. Timmy/Hope/der Wal ist tot. Er hinterlässt 80 Millionen Trauernde, Trauerkritiker sowie einen verzweifelten Medienbetrieb, der sich jetzt wieder Irankrieg, Energiekrise oder Brandmauer zuwenden muss.
Die Wahrheit: Warten auf Godots Kellner
D ie Frau hat Geburtstag und wünscht sich mit der Familie einen Abend im gehobenen Restaurant, auch im wörtlichen Sinn, denn sie hat eine Schwäche für das, was sie eine „tolle Aussicht“ nennt, obwohl man dort angekommen bei näherer Betrachtung nur Berlin sieht. Schon beim Hinsetzen entschuldigt der Kellner sich ausschweifend, dass es womöglich etwas länger dauere, es sei sehr voll, es habe Krankheitsfälle beim Personal gegeben, und der Fachkräftemangel, es sei ihm sehr unangenehm.
Unklares Ende der Rettungsaktion: Wo ist der Wal?
Nun ist er also weg. Exakt zwei Monate lang hat der gestrandete Buckelwal, der von den Boulevardmedien „Timmy“, von Tierschutzaktivisten „Hope“ und von den meisten schlicht „der Wal“ genannt wurde, das Land in einem Ausmaß in Atem gehalten, das viel über die aktuelle Verfassung seiner Bewohnenden sagt – und leider viel zu wenig über Wale.
Halbe Milliarde Maikäfer im Anflug: Comeback der Beetles
Der Maikäfer ist eng verbunden mit der Gemütsverfassung der Deutschen. Früher, als alles besser war, galt er noch als echte Plage. Im Mittelalter wurde er mit den schärfsten zur Verfügung stehenden Waffen bekämpft: mit Verbannung und Verfluchen. Das allerdings hat ihn nicht groß gekümmert, sodass die Käfer säckeweise zusammengeklaubt und vernichtet wurden, es gab sogar Fangprämien und Landwirten gesetzlich auferlegte Mindestsammelzahlen.
Kinder fragen, die taz antwortet: Sind Hunde eigentlich kitzlig?
Und ob! Aber es ist wie bei uns Menschen: Der eine Hund ist kitzliger, der andere fast gar nicht. Der eine nur an den Fußsohlen, der andere mehr am Bauch, am hinteren Rücken, an den Ohren oder unter den Achseln. Woran liegt das? Und was ist Kitzeln überhaupt? Gar nicht so leicht zu beantworten! So richtig wissen selbst die klügsten Forschenden bis heute nicht, was es mit der Kitzeligkeit auf sich hat.
Die Wahrheit: Böses Häschen, gute Kröte
A dler als Herrschaftssymbol sind langweilig und imperialistisch. Nichts gegen Adler persönlich, die wollen auch nur leben, aber ihre symbolische Ausdeutung ist eine Frechheit für jeden aufgeklärten Menschen. Warum denn kein Bundeseichhörnchen? Das wäre doch viel hübscher und sympathischer.
Riesenotter unter Schutz gestellt: Möge er voranschwimmen!
„Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass.“: Ein Wunsch, der eindeutig nicht der Bedürfnislage des Riesenotters entspricht. Denn bei dem größten Verwandten unseres einheimischen Fischotters, rund zwei Meter lang, über 30 Kilogramm schwer, läuft es eher andersherum. Nass werden die höchst geselligen, in Gruppen von bis zu zehn im Wasser von Flüssen, Seen und Überschwemmungsgebieten herumotternden Tiere sowieso dauernd.
Walrettung am Timmendorfer Strand: Weil wir ihn brauchen
H alt durch, Großer!“, schlagzeilte die Bild über ihrem Newsticker zur Wal-Rettung in der Lübecker Bucht und hatte natürlich einen Reporter vor Ort. Der zwischen den rund 15 Kamerateams nebst Journalistenschar auch nicht mehr groß störte. Der Youtuber und Tierschutzdarsteller Robert Marc Lehmann tauchte derweil vor dem Kopf des Wals herum, um dem Bild-Mann anschließend zu berichten: „Er hat richtig Angst“ – was man ihm angesichts dieser Begegnung natürlich nicht verdenken kann.
Die Wahrheit: Entschieden gegen Scheidung
S . und A. haben sich getrennt. Meine Frau und ich sind wie vor den Kopf geschlagen. „Wart ihr nicht ewig zusammen?“, fragen wir konsterniert. „Ja, 26 Jahre“, antwortet A. Wir protestieren: „Ihr wart doch so ein tolles Paar. Ihr habt perfekt zusammengepasst!“. Sie winkt ab: „Nach außen mag das so gewirkt haben …“ – „Ach was!“, falle ich A. ins Wort, „so was merken wir doch. Ihr passt super zusammen!“ – „Ihr kriegt doch gar nicht alles mit …“ – „Willst du etwa sagen, wir seien unsensibel?
Kinder fragen, die taz antwortet: Woher kommen Läuse?
Achtung, gleich könnte es dich jucken! Es gibt nur drei Läusearten, die auf Menschen leben. Die mit Abstand häufigste ist die Kopflaus, die in unserem Kopfhaar wohnt. Die Filzlaus lässt Kinder bis zur Pubertät in Ruhe, denn sie mag nur andere Körperhaare. Die Kleiderlaus kommt dagegen nur zum Blutsaugen zu uns und versteckt sich sonst lieber in unseren Klamotten. Zum Glück ist sie in Europa sehr selten. Läuse von Hunden, Katzen oder anderen Tieren können auf Menschen nicht überleben.
Die Wahrheit: Zottels Traum
V iel zu oft bedenken wir nicht, welch verheerende Wirkungen unsere Worte bei anderen entfalten. Man kennt das aus jeder Beziehung: Einmal etwas Unbedachtes zur Frisur des Gegenübers gesagt, schon schläft man nächtelang auf dem Sofa. Je näher man sich steht, umso leichter ist es, einander zu verletzen. Ich hatte allerdings keine Ahnung, wie nah Harald Martenstein und ich uns stehen.
Riesenreptilien in Großstädten: Sie leben mitten unter uns
Die Reptilienmenschen sollen ja unter uns sein, wie eine in rechten Kreisen wabernde Verschwörungserzählung raunt. Doch warum mühsam Angela Merkel und Hillary Clinton ins Reptiloide deuten, wo doch waschechte Riesenreptilien tatsächlich und für jeden sichtbar mitten durch das Zentrum der thailändischen Millionenstadt Bangkok stapfen?
Die Wahrheit: Trumps Gespür für Schnee
W as haben wir uns nicht alle beömmelt über diesen Turkmenbashi den Großen, den kruden turkmenischen Präsidenten, der Monate und Wochentage nach sich und seiner Familie benannt hat, gedichtet, Bücher geschrieben und zwecks Verbesserung deren Marktchancen fast alle anderen verboten hat. Oder über den Südseekönig aus Eswatini, der sich immer mal wieder aus einer schwer überschaubaren Schar vor ihm tanzender Jungfrauen eine zum Heiraten herauspickt.
Kinder fragen, die taz antwortet: Wieso fliegen Tauben so laut?
Das ist eine gute Beobachtung! Tatsächlich hört man bei einigen Vögeln ihr Flattern laut und deutlich, bei anderen kaum und bei manchen überhaupt nicht. Woher kommen diese Unterschiede, obwohl alle doch einfach durch die Luft fliegen? Luft kommt uns vor, als sei da nichts. Das stimmt aber nicht: Du atmest ja Luft, weil Du Sauerstoff brauchst. Manchmal stinkt’s auch, dann ist noch etwas anderes in der Luft, was Du meistens nicht siehst, aber riechst.
Die Wahrheit: Prachtvolle Berliner Ratten
I ch weiß gar nicht, wann mir das Loch zuerst aufgefallen ist. Jedenfalls war es irgendwann da bei uns im Innenhof und tat sich zwischen zwei betonierten Bodenplatten auf. Zuerst dachte ich: „Oh, ein Mauseloch“! Vielleicht so ein Jahr später dachten wir: „Oh, ein Rattenloch!“ Noch ein Jahr später begannen wir, uns Sorgen zu machen. So große Ratten gibt es nicht mal bei uns im Berliner Wedding.
Verstoß gegen Tierschutzgesetz: Verdächtige für Robbentötung im Visier
Es klingt nach einer neuen Folge der Krimi-Reihe „Stralsund“ – allerdings in einer ziemlich übergeigten Hardcore-Version mit Überlänge: Mehr als 40 Tote werden in nur rund vier Wochen im Greifswalder Bodden an der Südostküste der Insel Rügen aufgefunden. Die Ermittelnden sind ratlos. Trotz intensiver Untersuchungen kann keine gesicherte Ursache diagnostiziert werden, aber alle Opfer sind zweifelsfrei keines natürlichen Todes gestorben.
Kinder fragen, die taz antwortet: Wie oft in ihrem Leben schnurrt eine Katze?
Bei so einer schönen Frage schnurrt man gleich vor Behaglichkeit! Denn das ist ein Grund, warum Katzen schnurren: Sie fühlen sich wohl und zeigen das. Ihren Artgenossen, dem Menschen oder auch nur sich selbst. Direkt nach der Geburt geht es los. Wenn die Mutter den Jungen Milch gibt, schnurrt sie zur Beruhigung. Die lernen das Schnurren sofort und signalisieren dann damit, dass alles in Ordnung ist – und dass sie überhaupt da sind.
Die Wahrheit: Endlich mal ein Aufregerthema!
C hatGPT möchte nicht recherchieren, welche und wie viele Weihnachtsmärkte umbenannt wurden in den letzten Jahren“, jammert Welt-Herausgeber Ulf Poschardt auf Facebook und beweist damit, dass die künstliche der menschlichen Intelligenz eben doch überlegen sein kann. Die Weihnachtszeit naht, die halbjährlichen Feuilletondebatten über die Zeitumstellung sind verklungen, jetzt kommen wieder die islamistischen Wintermärkte an die Reihe.
Die Wahrheit: Die Bahn mal wieder!
V or 20 Jahren war es ein weit verbreitetes Übel, dass Menschen, die in der Bahn saßen, bei jeder Kleinigkeit theatralisch „Die Bahn mal wieder!“ durch den Waggon blökten. Obwohl die Bahn recht gut funktionierte. Von Letzterem kann heute nicht mehr die Rede sein. Aber noch etwas hat sich geändert: Es gibt sie praktisch nicht mehr, die in der Bahn sitzenden Bahnnörgler. Die inzwischen schwarzhumorigen Durchsagen werden nicht mehr höhnisch, sondern amüsiert verfolgt.
Kinder fragen, die taz antwortet: Haben Pflanzen einen IQ, beziehungsweise ein Gehirn?
N ein, ein Gehirn haben Pflanzen nicht. Und einen IQ, wie er bei Menschen ermittelt wird, auch nicht, denn IQ-Tests sind auf Menschen und ihre Fähigkeiten zugeschnitten – und selbst da ist umstritten, was genau sie eigentlich messen. Jedenfalls ist Intelligenz mehr als ein hoher IQ. Aber heißt das, dass Pflanzen nicht intelligent sind? Das ist schwer zu beantworten. Viele Menschen sehen in Pflanzen ja eher so etwas wie grüne Steine mit Wachstum. Gießt man sie, sprießen sie, sonst vertrocknen sie halt.
Die Wahrheit: Urgefahr aus dem Rucksack
M anche beklagen es, andere bejubeln es, den allermeisten Bewohnern ist es so egal, wie alles andere auch: In Berlin spielt es keine Rolle, wie man auf die Straße geht. Niemand würde es wagen, jemanden in der Öffentlichkeit deswegen anzusprechen. In bestimmten Subkulturen – Fashion Week, Kitkat-Club, Bundestag – mag es von Bedeutung sein, wie man sich kleidet, frisiert, schminkt oder ob überhaupt. Draußen aber gilt das eherne Gesetz: Es wird nicht geguckt und erst recht nichts gesagt.
Die Wahrheit: Hitlers afrikanische Freunde
W ir sind ein bisschen nervös, als wir in Johannesburg landen. Südafrika hat ein ernstes Kriminalitätsproblem, und „Joburg“ ist der Hotspot. Der schwarze Taxifahrer, der uns zu unserer Unterkunft bringt, ist so absurd freundlich, dass wir als Berliner sofort eine Falle wittern. Wer dermaßen gut gelaunt ist, will einen doch abmurksen! Am Ende stellt mein älterer Sohn fest, dass er im ganzen Jahr in Berlin mit noch keinem Fremden so viel Smalltalk hatte wie heute allein mit Alfred, unserem Fahrer.
Die Wahrheit: Im Niesel der Völkerverständigung
K ürzlich besuchte ich die alte Tante in Münster. Sie ist jetzt 96. Damit sie besser zu Hause zurechtkommt, kommt zwei Mal am Tag ein mobiler sozialer Hilfsdienst vorbei. Selbstverständlich ginge auch hier ohne Migranten gar nichts. Mariama hat heute Frühschicht, ihre Hautfarbe ist schwarz. Ich habe der Tante eingetrichtert, dass sie das N-Wort bitte niemals verwenden möge, auch wenn es, wie sie sagt, „früher ganz normal war“. Ich bin nicht sicher, ob das auf Dauer gutgeht.
Sommerliche Fischattacken: Die Welslage
D roht jetzt ein „dritter Welskrieg“, wie die Zeit fragte? Immerhin sieht man dort in der klassischen Sommerlochgeschichte über Welse, die gerade mit einer gewissen Hartnäckigkeit fränkische Badegäste anraspeln, ein „politisches Lehrstück von shakespearescher Qualität“. Oder sind diese kleinen Dramen nicht längst unser kollektiver Wels in der Brandung zu einer Zeit, in der es ein Sommerloch gar nicht mehr gibt?
Werbung bei Meta: Dein Currywurst-Angebot im Whatsapp-Status
P ing! Oder: Wrrrmm! Stellen Sie sich einen Smartphoneton oder eine Vibration Ihrer Wahl vor und werfen Sie rasch einen Blick auf Ihre Benachrichtigungen bei Whatsapp. Nein, es ist nicht der neuste Beitrag in der Grundschulelterngruppe, in dem diese Carina, die ohnehin unter schwerem Querulantenverdacht kurz vor dem Ghosting steht, fordert, dass die Kinder statt Roggenmisch- zukünftig ausschließlich Sonnenblumenkernvollkornbrot in der Frühstücksbox mit in den Klassenraum nehmen dürfen.
Die Wahrheit: Herren des Ostens
I st es eigentlich politisch korrekt, wenn vier Urwestfalen einen gemeinsamen Herrentagsausflug nach Ostdeutschland unternehmen? Das sind ja so Fragen, wie man sie nach hinreichendem Alkoholkonsum auf einem Herrentagsausflug erschöpfend erörtern kann. „Herrentag“ gab es in unserer Kindheit im Westen ja gar nicht. Der ist für uns so ostdeutsch wie Nudossi, Jugendweihe oder Björn Höcke. Bei uns gab es höchstens einen Vatertag, den meine Mutter aber als neumodischen Quatsch ablehnte.
Kinder fragen, die taz antwortet: Warum haben Nashörner Hörner?
Die kräftigen, spitzen Hörner von Nashörnern sehen gefährlich aus, oder? Das sind sie auch, die Nashörner benutzen sie als Waffen. So ein Horn kann ganz schön lang sein – den Rekord hält ein Breitmaulnashorn mit 158 Zentimetern. Damit kann man furchtbar zustoßen, Feinde aufspießen und selbst Löwen, Leoparden und Hyänen abschrecken.
Die Wahrheit: Schluss mit dem Gejammer
S o, Ihr Abweichler, jetzt mal ein paar ernste Worte! Also an Euch, die Ihr Euch irgendwo in den Untiefen der Unions- oder SPD-Fraktionen verkrochen habt, um von dort dann gegen die Wahl von Friedrich dem 1,98-Meter-Großen zu votieren. Was sollte das denn? Ihr wart also politisch nicht einverstanden oder persönlich beleidigt und habt deshalb mit Nein gestimmt. Oder Euren Stimmzettel ungültig gemacht. Wie eigentlich? Stand da dann „Fritz ist doof“ drauf?
Der Rotkardinal: Ein Konklave der Lebensfreude
Der Kardinal muss gar kein alter Mann mit abweichendem Sexualleben und verschrobenen Vorstellungen sein. Es gibt ihn auch vital, weltzugewandt und den Freuden des fleischlichen Kontakts gegenüber höchst aufgeschlossen. Und dazu noch viel schöner singend! Die Vogelwelt ist deutlich progressiver als die katholische. Die Hälfte von ihr ist nämlich weiblich Der Kardinal, auch Rotkardinal, ist einer der markantesten Vögel Nordamerikas.
Nachwuchs bei Schildkröten: Dem Eiland sei Dank
Die Geschichte mit dem Hasen und dem Igel kennt man ja. Ihre Wurzeln lassen sich bis ins 13. Jahrhundert zurückverfolgen, und doch ist sie nur ein modernistischer Abklatsch der eigentlichen Story vom Hasen und der Schildkröte. Die wurde von Äsop schon im 6.
Hundekampf statt Kulturkampf
Icon version of the Flipboard logo Naher Osten 7 hours ago Macklemore veröffentlicht Pro-Palästina-Song und will nicht mehr Biden wählen dieharke.de • 7h Macklemore sorgt mit einem Pro‑Palästina-Song für Diskussionen.
Das Loch in der Wand (neues deutschland)
Eines Morgens befand sich neben der Haustür im Flur überraschend ein großes Loch. Ungefähr auf Kopfhöhe, der Putz abgeschlagen, ein großer Hohlraum dahinter. Daneben ein Zettel: »Hi liebe Nachbarn! Ich habe gestern meine Masterarbeit eingeliefert und hatte deswegen eine Party. Eine Freundin ist umgestürzt. Sorry.« Ich war baff. Wie kann man denn so umstürzen, dass ein riesiges Loch in die Wand kommt? Mit einer Spitzhacke in der Hand? Was war denn das für eine Party?
2021 - Jetzt erst recht!
Illustration: der Freitag Jedes Jahr dasselbe: Anfang Januar füllen sich normalerweise die Fitnessstudios mit ungelenken Teigsäcken, die ächzend die Faszienrollen und Beinpressen blockieren und die Spinde mit ihren Vorratspackungen an Whey-Proteinen vollmachen, bevor der Spuk im Februar ein jähes Ende findet und die Selbstkasteiungsroutiniers wieder exklusiv im eigenen Schweißgeruch walken können.
Neu in der Stadt (neues deutschland)
Die Tochter einer alten Freundin aus der Heimat ist nach Berlin gezogen. Die Sache mit der Wohnung gestaltete sich am Anfang erwartungsgemäß zäh. »Hat sich schon was ergeben?«, fragte ich sie am Telefon. »Allerdings! Ich habe schon zwei Dickpics zugeschickt bekommen, und einer bietet mir ein Zimmer zur Untermiete in Spandau, wenn ich dafür einmal die Woche mit ihm schlafe.« »Im Ernst?« »Ja, wirklich.
Liebe in Zeiten von Corona (neues deutschland)
Die einen freuen sich für die Nachbarn, dass sie jetzt, unter Corona, so häufig Sex haben. Die anderen versuchen, sich wegen einer Vorerkrankung so gut wie möglich zu isolieren. Sie verstehen, dass das Kind wütend ist, weil es immer nur zu Hause ist. Die nächsten drücken ihre Liebe in Fürsorge aus. Und ein Single versucht sich an einer coronakonformen Kontaktanzeige. Wir haben Geschichten gesammelt über Liebe, Lust und Leidenschaft in der Pandemie – und von deren Abwesenheit.
Halali (neues-deutschland.de)
Es klingelt. Der DHL-Bote. Aber als ich den Türöffner drücke, ruft er durch die Gegensprechanlage: »Ich komm nicht rein!« »Wie bitte?«, frage ich verwundert. »Ich habe Pakete für die Nachbarn, kannst du rauskommen und die entgegennehmen?« »Was?« »Na, wegen der Ratte!« Ach herrjeh. Der DHL-Bote hat eine Rattenphobie. Und wir haben Ratten im Haus. Als beide Parteien neulich im Hof aufeinandertrafen, gab es ein großes Gequietsche.
Lockdown im Hinterhof (neues deutschland)
SONNTAGMORGEN Von Heiko Werning Gerade jetzt im Lockdown ist es ein Segen, dass unsere Wohnung in Berlin-Wedding im Erdgeschoss-Parterre ist und die Kinder einfach durch die Wohnzimmertür in den Hinterhof können. Allerdings hat der seine Tücken. Denn nebenan sitzen zwei alte Schranzen, die den Kindern verbieten wollen, draußen zu spielen. Folgen der Gentrifizierung? Von wegen. Zwei klassische Ur-Berlinerinnen. Typische Mecker-Omas.
Das Loch in der Wand (neues deutschland)
Von Heiko Werning 10.09.2018 Lesedauer: 3 Min. Eines Morgens befand sich neben der Haustür im Flur überraschend ein großes Loch. Ungefähr auf Kopfhöhe, der Putz abgeschlagen, ein großer Hohlraum dahinter. Daneben ein Zettel: »Hi liebe Nachbarn! Ich habe gestern meine Masterarbeit eingeliefert und hatte deswegen eine Party. Eine Freundin ist umgestürzt. Sorry.« Ich war baff. Wie kann man denn so umstürzen, dass ein riesiges Loch in die Wand kommt? Mit einer Spitzhacke in der Hand?
Aufgepasst, Ihr Umweltsäue!
In der schon jetzt womöglich absurdesten Debatte des Jahres 2020 muss doch noch mal der Umweltsaustall ausgemistet werden. Also, bitte – schön ordentlich Punkt für Punkt: 1) Es ist falsch zu sagen, das Umweltsau-Lied sei schlechte Satire. Das ist ein Reflex, der leider selbst unter den Verteidigern von Satire und speziell unter Satirikern selbst systematisch bei jeder Satire-Debatte zu beobachten ist: Alle wollen sich zunächst vom strittigen Objekt distanzieren, zumindest künstlerisch.
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